Анекдоты Опции

[StatusQuo]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[Ugle]

- Андрюша, выброси мусор.
- Не-е, сегодня ломает...
- Ну, тогда поешь, хотя бы.
- Вот, всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

* * * * *

Школьница заходит в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне на прошлой неделе пирсинг сделали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили.
- Сейчас посмотрим...
Поднимает маечку и кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

* * * * *

Семья из Люблино, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.

* * * * *

- Девушка, дайте ваш телефончик!
- Ишь, какой быстрый! Это что, любовь с первого взгляда?
- У-у-у, какая романтичная. Это ограбление!!!

* * * * *

Крановщик шестого разряда Никодим, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

* * * * *

- Ты не забыл какой сегодня день?
- Нет, ты что, как можно? Сегодня какой-то там, когда мы с тобой что-то там...

* * * * *

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это не у вас из под стражи три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- Ну да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я как только полностью наслажусь, сразу же вам его верну!

* * * * *

- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну, ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

* * * * *

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да, поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари». Вон машина. Я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

[Ugle]

- Почему нельзя к тебе в гости? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

* * * * *

Смотрите нa экрaнaх!
Зaпредельное риaлити-шоу "Русский экстрим": Киркоров посылaет нa... брaтьев Кличко!
Грaждaнскaя пaнихидa состоится в эту среду.

* * * * *

Вызвaлa учительницa в школу отцa Вовочки:
- Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости.
- В кaком смысле?
- Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa.
- А что, это рaзве непрaвильно?
- Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!
- Дa, вы что, прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.

* * * * *

Письмо в редакцию:
- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.

[Ugle]

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много и долго бегал. А потом еще и секс...
- Значит догнали?

* * * * *

Из жизни деловой женщины:
- Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!

* * * * *

Блондинка из боулинга звонит "папику":
- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Бросила шар и попала в барный шкаф.
- А хорошая?
- У меня страйк!

* * * * *

Мужики собрались выпить. Открывают бутылку. Из нее вылезает здоровяк и заявляет:
- Я джин!
Мужики:
- Обалдеть, а покупали-то Хэнеси...

* * * * *

Мать кричит сыну, сидящему за компьютером:
- Иди скорей кушать, еда стынет!
Сын нехотя встает со стула и направляется к кухне.
Мать тут же влетает в комнату и занимает место за компьютером:
- А-а, повелся сопляк!

[Ugle]

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- А что с ним?
- С ним-то ничего. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы!

* * * * *

Вовочку с Папой вызвали к директору школы.
Директор:
- Ваш Вовочка на уроке назвал учительницу проституткой!
Папа возмущенно:
- Вовочка, какое тебе дело, чем занимается учительница после уроков!

* * * * *

Английские ученые установили, что свыше 90 % жестоких преступлений
совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa.

* * * * *

Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин,
но возбуждает его новая фотолинза.

* * * * *

Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?..
Они оба ездят на Мерседесах.

* * * * *

Деньги портят мужчин.
Женщины снимают порчу.

[Ugle]

Новости на ТВ:
в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит,
в Беларуси - пасмурно, возможны осадки.

* * * * *

Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?»
Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»

* * * * *

- Сынок, вставай!
- Ну, еще часок, мама!
- Какой часок? За ней уже сутенер пришел!

* * * * *

Звонок в дверь.
- Здравствуте тётя Сара, а Ицик дома?
- Ицик занят, он кушает. Может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Умничка, сходи к себе домой, покушай!

* * * * *

Первaя брaчнaя ночь. Жених ведет невесту в спaльню.
- Дорогaя, это хорошо, что ты не отдaлaсь мне до свaдьбы. Я должен признaться, инaче, я бы нa тебе не женился.
- А то я не знaлa?! Сколько уже мужиков меня тaк кинуло, покa я не сообрaзилa, в чем тут дело!

* * * * *

- ... мaть!
- Что ты скaзaл, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть.

* * * * *

В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас нет в наличии 100 искусственных фаллосов!
Да и зачем вам столько?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё..!
Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

[Ugle]

Жена мужу:
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?!
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстренько придумаю.

* * * * *

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, взглянуть прямо в глаза и ласково спросить:
"Как же ты живешь, без мозгов-то?!"

* * * * *

Жили-были старик со старухой, любили друг друга.
И жили в мире и согласии так долго,
что 3 квартиры, 4 автомобиля и загородный дом,
достались им в наследство от правнуков.

* * * * *

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Отвали кикимора! Я кошку ищу.

[Leon]

Со времён монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо
кормить собственных воров, либо иноземных.

* * *

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

* * *

Сегодня будет крутое сочетание цифр 11:11:11 11.11.11. Не упустите еще один шанс убедиться, что загаданные желания не исполняются.

[Ugle]

- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не стоит знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной - непонятно.
- Почему?
- Потому, что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

* * * * *

Джин, освободившись из бутылки:
- Выполню любое твое желание.
Мужик:
- Сделай так, чтоб жил вечно.
Джин:
- Прости, но я не в праве выполнить подобное желание.
Мужик:
- Тогда пусть умру, когда Россия станет чемпионом мира по футболу.

* * * * *

Разговаривают две подруги:
- Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Мамаша, пусть лучше он кричит".

* * * * *

- Я слышала, ты выходишь замуж за Фрэда? Если это правда, то поздравляю тебя!
- А если нет?
- Пойду поздравлю Фрэда...

* * * * *

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

* * * * *

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

* * * * *

Парень своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая?
- Я забыл как тебя зовут...

* * * * *

- Представляешь, после аэробики что-то сильно задница болит.
- Чем же вы там занимаетесь?
- Ой, чем мы там только не занимаемся...

* * * * *

Возниклa проблемa. Получили бланк для визы в США, где требуется предостaвить спрaвку, что мы не являемся членами следующих оргaнизaций:
"Аль-Кaйедa"
"Ансaр aль-Ислaм"
"Движение Тaлибaн"
"Ислaмский джихaд"
"Бригaды мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболлa"
Люди добрые, помогите! Подскaжите, где нам найти офисы этих оргaнизaций?!

[romol]

Купила мужу костюм-тройку. Трусы и два носка. Ну что сказать? Люблю его...балую

[Ugle]

Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Я облетел весь земной шар. Такого, как у нас, образования нет нигде!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!

[Ugle]

- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас-таки можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

* * * * *

- Во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Энергетики!

* * * * *

- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?

* * * * *

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну, что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

* * * * *

Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение:
"Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам".

* * * * *

- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
- Не-е - простуженка...

* * * * *

Российские спутники - самые патриотичные в мире.
Их посылают в космос, а они не хотят улетать от родной Земли!

* * * * *

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- российская бабушка связала носки;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

[Смирнов]

- Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.


- Дорогой, я ни разу не видела подушку безопасности.
- И слава Богу!


- Я на работе провожу 12 часов за компом. Нужен ли мне ещё и домой комп? Или достаточно того, что он мне снится?


- Как украинцы соблюдают пост?
- Режут сало такими то-о-оненькими ломтиками...


Тема сочинения: "Образ матери в SMS-сообщениях".

[Смирнов]

Женская логика:
- Хоть бы его там не было!
- Бли-ин, его там нет!!!


СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!


Вернувшись домой, дембель ещё по надписям в подъезде и лифте понял, что подруга его не дождалась...


Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.


Закодированный отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.


Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

[Ugle]

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну проститутку на всех и "драли" её всю ночь?!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно, будто я на мальчишниках никогда не была!

* * * * *

Фотография жены в бумажнике напоминает о том,
что на её месте могло быть гораздо больше денег!

* * * * *

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, в прошлом году, я неправильно написал слово Роrsсhе.

* * * * *

- Вы кем работаете?
- Инспектором по маломерным судам!
- А подробнее?!
- В больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

* * * * *

Три старичка играют в гольф.
Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще до сих пор с нужной стороны травы!